Part 51

Hoo.. I'll dance with my eyes closed.
Slowly-slowly move to the rhythm
This music that rings in my ears
You showed it to me.

Hoo.. I'll dance with my eyes closed.
I'll put out the light while I'm alone.
Can you feel it filling you up?
This music that you showed me.

We are far away, and there is a whole sky between us.
I know you're not what I think you are.
Hah, and you don't know what I am.
But let's close our eyes and just dance.
Because this is our music now.
The one you showed me.


Let me be your love today. Drop your sarcasm and come to me. We'll dance slowly in the dark, hugging each other. I'll kiss you, and you'll tell me that my sweater is very rough, and you'll make me smile. The smoke from the cigarette rises - I haven't finished it yet, leaving it in the ashtray. Let's dance. And let nothing exist at this moment. No loneliness, no fear, no evil in the world outside.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

JEMJERS - Deeper And Deeper

Part 48

Что же ты делаешь со мной?
Что же ты делаешь с собой?

Я утекаю через пальцы, ты утекаешь сквозь пальцы, растворяясь в воде, растворяясь в воде. Я вижу эти нити, что идут из твоего сердца, ты оставил их там, оставил их там.

Черная вода вокруг, черные мысли не дают дышать. Черные руки раздирают плоть. Ты не видишь, во что ты превращаешься.

Ты утекаешь сквозь мои пальцы, я утекаю сквозь свои пальцы. В голове хаос. В голове хаос. Ты это я, но я не чувствую себя, я лишь комок мыслей, что еще живы в этом истерзанном теле.

Ты продолжаешь раздирать плоть. Я продолжаю раздирать плоть. Но боль не придет, боль не придет. Она стала такой же нормой, запечаталась в шрамах и следах от ногтей.

Что же ты делаешь? Что же я делаю?

Ты отключаешься от мира, выпадаешь из реальности. Я не вижу ничего вокруг, но и внутри я не вижу ничего, кроме темноты. В такие моменты ты не существуешь. Ты исчезаешь. И боль уходит.

Когда же ты проснешься? Когда же я проснусь? Смогу чувствовать запахи, вдохнуть полной грудью?

Ты помнишь, как выглядит солнце? Снова зима, тяжелый период, ты забываешь. Ты помнишь, как хорошо лежать на траве? Все эти воспоминания глубоко внутри.

Попробуй их вспомнить, давай же, вспомни, чтобы не сойти с ума. Не сойти с ума..

---

Тишина

Part 47

Сказать, что мне страшно - ничего не сказать. Стоит мне открыть HH - меня окатывает волна ледяного страха, от которого становится невыносимо дышать. Я уже много раз говорил о том, что мне стоит поставить перед собой цель - тогда через какое-то время я ее достигаю. За последние пару лет мне кажется единственной моей целью было перестать существовать. И я в этом преуспел. Хоть осознал это только сейчас. Блейз говорит, что я не живу, а просто существую. Да, это так. Я закрылся в своей раковине, зажал уши руками и кто бы ко мне не стучался - я кричал - нет, не трогайте меня, у меня все хорошо. Хотя это было враньем. И вот он я - запустивший свое здоровье, и потративший огромное количество времени на нытье, хоть я и мог бы что-то сделать вместо этого. Теперь да, я осознаю это. И стараюсь не ругать себя, потому что это не помогает, от этого только опускаются руки. Я делаю шаги, чтобы вылезти из этого болота, но - будем честны, я делаю недостаточно, и лишь оправдываю себя, говоря - вот, я же записался на спорт, вот, я же сходил к врачу - значит я что-то делаю. Я погряз в собственных страхах и в собственной лжи, чтобы продолжать существовать в этом состоянии. Но оно не приносит ничего. Только вспышки гнева и нарастающее отчаяние. В этом состоянии нет покоя, в нем нет свободы, что бы я не думал об этом. Там только пустота, потому что я физически вижу, как утекает сквозь пальцы время - мое время, а его у нас не так уж и много. Мне надо взять себя в руки. Снова. Вокруг столько людей, которые идут дальше, пусть своими способами, но идут. И мне нужно подняться и сделать уже хоть что-то.

Акира. Мне никогда не вернуть тебя назад, но с мыслями о тебе, мне хочется твоей поддержки. Мне не хватает этого голоса внутри, который помогал мне идти дальше и добиваться чего-то не смотря ни на что. Мне не хватает уверенности в самом себе, только от нее зависит моя уверенность в завтрашнем дне, и в том, что я делаю. Я снова ощущаю себя пустым, но эта пустота может заполниться, когда я встану. Просто встану. Акира. Я не подведу тебя. Я не подведу себя. Пора сжать руки и начать жить.

---

Limitless Wave - My Thoughts Are With You

Part 46

Время застыло... Время застыло... Врем застыло...

Они призывают. Идут по дороге, влача за собою рассветы.
Я не понимаю, где день, а где ночь. Все звуки смешались.
Да мне и не нужно их слышать отдельно - я в гул превратился и сам не заметив.
Они призывают. Гул нарастает - и вот тишина уже рвет перепонки.
От тени и света остались лишь рваные грани. Смешались.
Срослись воедино, в один ярко-серый. Не страшно.
Я не боюсь. Себя обнимаю руками, тяну на озябшие плечи морозного инея тонкую пленку. Время застыло.
Время закончилось. И началось. Время вышло, настало, прошло и исчезло.
И снова лишь будет, я жду, как и прежде, и вот оно в прошлом.
Все быстро меняется - люди, слова, их тепло, их обеты. Их лица смешались, накладываясь друг на друга.
Я знаю в них их же, такие поступки ведь я уже видел. И жесты.
Как кальку снимаю - одну за одной тонким слоем, пытаясь сломать и порвать, начертить что-то снова,
Но я не умею, лишь контуры вновь и вновь повторяя знакомые.
Я вижу людей, но не вижу внутри. Я не смотрю, закрываю глаза, по наитию,
Интуитивно пытаясь понять - может теперь будет лучше, не так, по- другому?..
Но контур сошелся и сплелся в улыбку. И время застыло. Время застыло.. Время застыло..

---

Тишина.

Part 45

Мне страшно. Сердце колотится где-то в яремной ямке, отдаваясь глухим стуком в ушах. Я задыхаюсь. Паника охватывает меня липкими щупальцами, заставляя мысли метаться из стороны в сторону до тех пор, пока становится невозможным ухватиться хотя бы за одну из них. Весь этот год я думал, что обретаю какое-то подобие спокойствия и стабильности. Что пусть тяжело, но зато я могу быть уверен в завтрашнем дне. Но одна фраза - и я в ужасе осознаю, что вместо фундамента я фанатично закладывал карточный домик, и он не рухнул лишь потому, что в этом месте еще не задул ветер перемен, хотя его наметки только что всколыхнули верхние карты. Мне страшно. Страшно настолько, что дрожат руки и подгибаются колени. И я знаю, что в этот раз помощи мне ждать неоткуда. Запасного плана нет.

---

Michael Kiwanuka - Love and Hate

Part 44

Еще одна бессонная ночь. Одна из тех, что хвостом тянутся вслед за тихими шагами по коридору и отпускают только тогда, когда ты уже осознаешь, что наступает утро, и тебя наконец-то отпускает тревога. Однако это первая моя попытка написать о том, что произошло за последний год, начиная с прошлого лета. Слишком много событий, которые не поддаются описанию слишком болезненны или попросту тошнотворны. Но когда-то это должно было случиться. Возможно после того, как я испишу мелкими буквами пару листов А4, мне будет легче отпустить прошлое и поймать хоть какое-то подобие душевного равновесия, освободив свою многострадальную голову. Вспоминается запись моей матери. Даже не запись - так, первые несколько строчек в самом конце тетради на замке. О том, что мол, дорогой дневник - здравствуй. Говорят, что писать в тебе - полезно для ментального здоровья. Но дальше - пустота. Я тогда не пешком под стол ходил, но был совсем еще мелким, и эти слова показались мне смешными - мол, а где продолжение? Да и тетрадь мне эту хотелось себе - секретный дневник как-никак. С ключиком. Сокровище. А теперь пришла очередь смеяться мне над самим собой.

***

Я помню, что переехал к ребятам, когда закончилось мое пребывание в четырех стенах общежития, воспоминания о котором не вызывают у меня ничего, кроме усталого раздражения. Мне нужно было где-то переждать пару-тройку месяцев, пока я не съеду в квартиру. Диплом мне пришлось дописывать уже у них. В моей памяти еще остались воспоминания о том, как я хотел удивить приемную комиссию, сделав невероятное. У меня действительно был очень качественно проработанный диплом с огромным количеством материала, который являлся учебным пособием на целый год, являясь вместе с тем универсальным, очень гибким инструментом, способным не только повторять пройденное, но и объединять другие предметы вместе с рисованием. Я был горд своей работой, а еще тем, что Северова не стала меня "опекать", что заставляло меня думать о моем прошлом дипломе - оба моих руководителя - уже пожилые женщины, обе считали меня не глупым и давали волю делать все самостоятельно, изредка позволяя себе скорректировать мою работу. Однако, все мои бессонные ночи и поползновения на стену не увенчались успехом. Видимо действительно работает то глупое правило, по которому чем больше надеешься, тем сильнее в конце огребаешь. Придя на защиту диплома, а точнее - взяв все, что осталось от меня в охапку, потому что я до последнего момента доделывал, правил и приклеивал - естественно не ложась спать, я поехал в институт. Мы встретились с ребятами с нашего курса и отправились закупаться едой для комиссии. Помню, как я тогда возмущался на тему того, что мне нечего есть, а на стол этим ребятам я угрохал огромные деньги. Помню и наши шуточки на тему того, как мы сильно любим наш институт и наших дражайших преподавателей (подавляющее большинство), и предложения засыпать им пурген прямо в бутылки со спиртным. Признаюсь честно, эта мысль была настолько хороша, что я не отпускал ее до того момента, пока мы не вышли из супермаркета. Разумеется, как это обычно и бывает, многие не пришли вовремя, умело спихнув эти дополнительные обязанности на других, и поэтому тащить огромную ораву пакетов пришлось нам. Ничего, дошли, расположились. Нарезали всякого. Нас не заставили долго ждать - все началось быстро, а мой доклад был один из первых. Мой ноутбук использовал весь поток, который сдавал сегодня. Я мельком видел дипломы других и считал, что пятерка мне обеспечена. Я тогда еще не знал, насколько сильно я заблуждался. Кончилось все тем, что при моей защите мне пришлось натурально защищаться. Мое косноязычие было расценено за оскорбление. Меня затыкали, говорили, что я неправильно выбрал название диплома, потому что это не пособие - но при этом они не разрешали мне само пособие показать, посмотрев лишь материалы для учителя, которые не особенно раскрывали его содержание. Мне сказали огромное количество гадостей - начиная от того, что я не умею слушать, заканчивая тем, что я не проявляю должного уважения. И мне не дали показать мою работу. Так как самой изюминкой пособия были обучающие видео-ролики (которых было с десяток, а теперь представьте на секунду, сколько занимала одна только из съемка, подготовка материала и обработка), распечатанные бумаги не очень-то могли показать то, что я сделал. А смотрели эти люди исключительно туда, сказав мне потом напоследок о том, что эти бумажки и есть самое важное. Кончилось все тем, что я сдерживая слезы покинул зал и проплакал несколько часов под крышей, дожидаясь, пока закончат остальные, чтобы забрать ноутбук. И действительно, когда я вернулся обратно, никого уже не осталось. Мне было все равно, что мне поставят, но все же я столкнулся в коридоре со своим научруком. Она сказала, что понимает, что мою работу не оценили о достоинству, потому что не удосужились ее посмотреть в принципе, но она не смогла сделать для меня ничего, кроме как попросить о четверке. Я прекрасно ее понимал, зная о ситуации в институте в целом - ей не хотелось подставлять себя под огонь, у нас там итак тогда полный бардак творился. Я сухо поблагодарил ее и ушел - мне хотелось как можно скорее уйти и больше не возвращаться. К сожалению, в итоге пришлось придти туда еще раз - забрать документы об окончании.

***

Я не могу забыть ту ужасную летнюю ночь. Все начиналось так, как начиналось и раньше - в одной комнате я, который пытается уснуть, попутно вслушиваясь в тишину ночи в поисках звуков, похожих на шорох тараканов, с другой - тихий (пока еще) разговор двоих за стеной. Я до сих пор помню, как мне было мерзко от того, что я несколько часов подряд слушал их стоны, возню и пьяные выкрики. Как больно мне было от осознания того, что я ничего не могу сделать. От того, что скоро вернется из поездки другой человек, за жизнь и психическое равновесие которого я боялся. Я представить себе не мог, что начнется после того, как он узнает о том, что происходило ночью. И меня натурально тошнило от ощущения того, что теперь я причастен. Эта грязь еще не скоро смоется из моих воспоминаний. На утро я был совершенно разбит и мои мысли были только о том, что будет дальше. И что разговоры со мной ему не смогут больше помочь - он просто не станет меня слушать. И что тем двоим было наоборот все как об стенку горох. Потом оказалось, что все было наоборот. Они боялись, что я кому-то взболтну и начнутся неприятности. А тот парень вполне обошелся (и обходится) без моей помощи. Мне кажется, что именно эта ситуация положила начало концу моих отношений с этими людьми. И хотя я потом предпринимал слабые попытки наладить общение - сначала на др Дика, а потом когда позвал их к себе в гости, а после и на собственные именины - я понял, что все кончено. И я больше ничего не значу для этих людей. Думаю я и сам в этом виноват - со мной сложно общаться, сложно дружить, но еще сложнее - нуждаться во мне. Я всегда был тяжелым человеком, да и мои немногочисленные визиты в жизнь этих людей едва ли сделали их счастливее. Я всегда как будто стоял в стороне, даже если находился в эпицентре событий. Они никогда не затрагивали меня по-настоящему. Я мог сколько угодно ревновать их друг к другу, но я понимал, что я никогда не смогу стать для них таким другом, как другие - просто потому что со мной так не получится. Но что греха таить - мне до сих пор больно, что я их потерял. Разом - всех до единого.

***

Я уже писал сюда о фразах про мальчика, верящего в сказки и того, кто слишком сильно любит. Тогда я расстался с одним человеком и сошелся с другим. Ненадолго правда, да и то потому что он был слишком настойчив. В какой-то момент я сказал - окей, давай попробуем, если уж ты бегаешь вокруг и кричишь о том, какой я распрекрасный, давай. Я знал, что ничего не получится, и поэтому не тешил себя особенной надеждой на что-то хорошее. Однако, не могу отдать должное этому человеку за его помощь, а так же за некоторое количество приятных дней, проведенных вместе. Это смешно, но я довольно долго хранил твой свитер, Ян.

***

Лето было наполнено тревогой. Еще пока не удушливой, но подкатывающей к горлу, будто примериваясь к тому, чтобы схватить за глотку. Незадолго до сдали диплома моя мать сообщила мне о том, что у бабушки был инсульт. Разумеется эта новость выбила у меня почву из-под ног, и на следующий же день после получения документов я был в поезде по направлению в дом родителей. Скажу честно - мне очень хотелось помочь ей. Я насколько мог находился рядом, помогал, радовал ее чем-то вкусным, ухаживал. Но я до сих пор помню этот холодок, что проходился по моему телу и щемящее от боли ощущение в груди, когда я смотрел на то, как она похудела, как не двигается половина ее лица, как перестала слушаться рука, с каким трудом она разговаривает. Она резко постарела. Если раньше она выглядела, как лучик солнышка, то теперь она чахла на глазах. Родители забрали ее к себе разумеется, чтобы ухаживать и присматривать за ней, а она каждый день благодарила их и твердила о том, что ей очень неловко, что с ее болезнью им приходится тяжело. Мы все ужасно за нее волновались. Но она потихоньку начала ходить - пусть с палочкой, но сама. И даже что-то делала самостоятельно. Поэтому у меня теплилась надежда, что все будет в порядке, что все образуется - ведь она моя бабушка. Тот человек, с которым у нас всегда была особая связь. Мой настоящий друг и самый близкий родственник. Я ошибся. Сейчас я думаю о том, что не нужно было уезжать так быстро - в Москве у меня все равно не было настолько неотложных дел, которые бы сравнились с тем, чтобы подольше побыть с ней. Ну, переезд. Ну денег не было и работы, но я бы мог и потом это как-то разрулить. Я думаю об этом и стараюсь не винить себя в том, что поступил так, а не иначе. Потому что знаю, что поступал так, как нужно.
Как я и сказал, приехав обратно я переехал в квартиру Грина, причем даже раньше, чем строители закончили с ремонтом, потому что больше не мог находиться в той квартире. Потом начались хлопоты - все отмыть, перевезти вещи, найти работу и задержаться на ней, чтобы оплачивать квартиру, обучение и стажировка - обычные впрочем хлопоты, размеренное течение событий. Но потом снова мне позвонила мать. И сказала, что у бабушки случился повторный. Сказать, что те дни я сидел на иголках и холодел при мысли о том, что несчастье уже стучится в дверь - ничего не сказать. Я буквально каждый день созванивался с матерью. Сначала новости обнадеживали, а потом ей становилось все хуже и хуже. Сейчас я уже не вспомню, как все привело к этому, потому что воспоминания на этом моменте слепились в липкий комок страха - но потом я все помню четко, как будто это только произошло. Первый звонок, который застал меня в такси, когда мы ехали на пати, где я обещал помочь, когда мать сказала, что она больше не проснется, что она в коме. И второй звонок - уже у меня на работе, когда мать сказала это так, как будто сама в это не верит, а потом зарыдала. Сказала, что ее больше не стало. В тот момент я не верил в то, что это произошло. Как во сне я ушел с работы, отпросился на несколько дней и поехал на похороны. Следующее, что я помню - это как мы с сестрой едем на прощание. И сестра моей бабушки просит купить цветов. Мы бежим до цветочного, суетимся и боимся не успеть, как будто это важно. Приходим в место, где ее уже отпевают. Мне всучивают в руку какую-то вонючую свечку и шепотом говорят пройти подальше. Сначала я вижу толпу людей - часть родственников, часть незнакомых мне на лицо, но знакомых заочно - ее друзей.. А потом я наконец обхожу гроб и вижу ее. Уже мертвую. Она не похожа на себя. Я видел до этого покойников, и они не слишком-то отличались от себя настоящих, живых. Но она.. она как будто ушла вся. В первое мгновение я ее даже не узнал, а когда узнал - то начал плакать. Меня толкали в бок и говорили, что не принято в этот момент оплакивать ее - но мне было все равно. В тот момент я понял - пока еще не до конца, но было сложно не верить своим глазам - что она умерла, что ее больше нет. И никогда, никогда уже не будет рядом. Даже голоса. Я помню, как сильно я разозлился, когда после отпевания священник начал гнать пургу о том, что кремировать - не по-христиански, что церковь это осуждает, и мне так хотелось подойти и сказать - черт возьми, да как ты можешь вообще говорить это сейчас? Я понимаю, что этот человек тебе никто, и ты просто делаешь свою работу, но неужели можно быть настолько хамом? Как же я разозлился тогда. Я остановил себя, потому что все начало происходить слишком быстро. В нашем городе нет крематория, поэтому мать договорилась о том, что ее отвезут в Тулу, где кремируют. мы должны были поехать вместе и сразу же оттуда. Вокруг меня были какие-то люди, которые говорили мне соболезнования, кто-то пихнул мне в ладонь пластинку транквилизаторов. А я смотрел только на гроб, который грубо втаскивали в машину. Потом мы долго ехали, шел дождь, и через какое-то время мать начала говорить. Я поддерживал разговор, потому что понимал, что нам обеим сейчас надо не свихнуться. И говорить - не такая уж плохая идея. Конечно мы говорили о ней. О чем же еще. Мы приехали на ухоженное кладбище, рядом с которым стоял каменный дом. Рядом были очень странные стены с прорезями - я тогда впервые увидел, как выглядит кладбище, где размещают урны. Внутри мы оформили все документы, выбрали урну и пошли прощаться. Это странно, но я не могу вспомнить, был ли открыт гроб. Не помню я и о том, почему я ждал так долго в холле. Помню только, что мы уезжали куда-то рядом для того, чтобы взять что-то съестное, и запах. Этот запах очень сложно описать, но почувствовав его один раз, уже невозможно ни с чем спутать. Теплый и немного сладковатый. И черные, блестящие, каменные стены. Когда нам отдали урну, я вцепился в нее и не отпускал до самого Орла. Мне казалось, что она теплая. Мы приехали в ее квартиру и в итоге я остался там наедине с пеплом, пообещав, что я привезу его завтра на кладбище, на похороны. Долгое время я просто сидел с урной в обнимку, не желая с ней расставаться. Я не говорил, но мысленно обращался к ней, и мне казалось, я почти физически ощущал ее присутствие. В последствии оно еще несколько месяцев не покидало меня. Наутро я понял, что я не знаю, куда именно мне нужно подойти - только само кладбище. И не имел возможности позвонить - кажется у меня сел телефон. Помню, что я приехал на кладбище и сел возле входа - напротив церкви. Там ходили какие-то люди, а потом ко мне подошел священник и какая-то женщина. Она называла его Батюшкой. Они спросили, что я тут делаю, а я сказал, что привез бабушку. Когда они поняли, о чем я толкую - они довольно быстро ретировались, спасибо, что хоть не стали читать мне очередную лекцию о вреде кремации. В какой-то момент мимо меня прошел мой крестный - сын бабушки и мамин брат. Он не узнал меня, но я зато узнал его, и смог пройти следом, чтобы найти место. Сказать по-правде - я не хотел ее хоронить в землю. Она просила кремировать ее. И я бы развеял ее пепел, чтобы она была свободна. Но по стечению обстоятельств, было решено, что нужно какое-то место, куда можно будет придти, чтобы навестить ее. И мне до сих пор кажется, что это неправильно. Земля все еще была мокрая после вчерашнего дождя. Было холодно. На кладбище пришли только мы - семья, и пара ее друзей. Я до последнего не расставался с ней, а когда пришел момент - сам опустил ее во влажную землю. Остальное, что произошло дальше - уже не важно. Для меня все закончилось тогда, когда урна скрылась под слоем земли. Мне до сих пор больно. Какое там - я не могу без слез даже просто подумать о ней. И мне действительно страшно возвращаться туда, даже не смотря на то, что с того момента прошел почти год (а я ни разу не приезжал за него). Мне просто действительно страшно от осознания того, что когда я вернусь туда, я пойму - окончательно пойму - взаправду, что ее нет.

***

Я хотел написать о многом, но боюсь, что сегодня я итак сделал больше, чем рассчитывал. Это оказалось тяжелее, чем я думал. Но еще сложнее думать о том, что я могу об этом забыть. Надеюсь я смогу закончить то, что я начал. Хотя бы это.

***

С памятью о ней. 13-го августа у нее был День Рождения. Поздравляю тебя, бабуль.

---

Part 43

Липкими пальцами, шрифтом запутанным Браэля, я расскажу тебе правду, малыш.
Нет ничего в этом мире отчаянней, чем потерять себя в доме разрушенных крыш.

***

Ты слышишь звук шарманки? Мы на месте.
Ты видишь только темноту? Не страшно.
Шагни вперёд, не бойся тьмы, она здесь не обидит.
Открой портал, да вот же дверь - за ней все то, что так хотел увидеть!

Покрытый россыпью цветов, подводный город дышит.
Сквозь серебро поющих рыб ты прошлое отыщешь.
Обвиты розами дома, что над водой остались -
Их яд манит, но спят все те, кто их сорвать пытались.
Иди вперёд, там сквозь ветвей проход наверх увидишь,
Там дышит лес, он нас зовет, идти нам нужно, слышишь?

Но ты стоишь, как опьянен, среди пустого зала.
И впереди перед тобой, за мутной серой пеленой, гладь зеркала-портала.
Ты видишь в нем себя и зал,
Но время где-то век назад.
Танцуют пары, слышен смех, здесь праздник и момент утех.
Но вот же странно - маскарад,
Но масок нет и лишь парад пустых глазниц на бледных лицах,
Улыбок жутких вереница, и все мерцает в блеске свеч -
Атлас и бархат вечных встреч.

---

The Pillows – Stalker

Part 42

Для этого места все давно прописано -
До знака препинания, до фразы, до истины.
Каждый аккаунт, будто насмешка - угадай, на кого похож предыдущий.
В каждый диалог - пустые буквы, будто толпы серых людей идущие.
Щелчок, крыша, дождь. Ты слышишь?
Искра, ты ведь тоже почувствовал? "Тише".
Это шепчет тебе твое внутреннее. Выше. Бери еще выше.
И апатия вновь сковывает мышцы.
Как объяснить человеку, что единицы не тысячи?
Что я будто знаю, как нужно, как должно,
Но снова меня лицом в этот ворох
Правил, бессмысленных истин и "ты знаешь?"
Знаю! И без ваших прописных по тысяче раз правил.
Все сложнее становится говорить буквы.
Будто каждое слово - натянутая шутка.
Разреши мне стоять в этом промежутке
Между "здравствуй" и "ненавижу".
Я так устал. Ты ведь видишь.

---

(!)

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Незначительный Персонаж, который в конце повествования станет самым-самым Главная цель появления: Создать самому себе множество проблем В процессе истории часто произносите фразы вроде: « - Видимо это судьба» И в результате вам удастся: Выжить и всех поиметь

все гадания на aeterna.qip.ru

---

The Neighbourhood – Silver

Part 41

Научи меня. Научи меня так же. Не выходить из дома, молчать и не верить.

***

Сны снова стали липкими и тяжелыми. Они держат тебя у себя, не давая проснуться и выспаться. Чем дальше - тем меньше смысла. В том, что происходит нет ничего хорошего. Она сильно больна. Они не замечают меня. А если и да - стараются избегать. Я их пугаю. Он слишком устал от других. И на меня ему наплевать. Зачем я что-то делаю? Ради чего? Мне самому давно уже ничего не нужно. Затишье перед бурей. Завтра предпоследний день, когда мне нужно куда-то ехать. Работа закончена. Скоро выдадут диплом, который я выгрыз их этих старперов. Дальше - полная свобода действий и неизвестность. Но ничего не хочется. Даже есть. Сон продолжает накрывать меня липкими щупальцами. Горло саднит и стягивает как при ангине. Мне так хотелось тепла. Мне так хотелось верить в то, что есть здесь что-то хорошее.
Но вокруг столько злобы. И даже мой лучший друг удивляется моему отношению ко мне и "я до сих пор не понимаю, почему ты ко мне так хорошо относишься". Мне сказали, что нужно попробовать жить для себя. Но что, если я просто устал жить и уже давно существую?

---

Пилот - Нелюбовь
Fading Language – What Doesn't Hold Is Bound to Break

Part 40

Я не могу перестать курить. Пачки улетают одна за одной. Я просто не успеваю покупать новые. Я пережил прошлый год, в надежде на то, что у меня хватит сил на то, чтобы все разрулить, исправить, поставить себя на ноги. Я снова много работаю. Как над собой, так и просто - чтобы выживать в этом городе, ставшем уже моим. Но.. но. Как ты знаешь, ничего в нашей жизни не идет так, как мы задумываем. Стоит выстроить какой-то план - все падает карточным домиком вниз.

Я не могу перестать забывать. Мои воспоминания похожи на кусочки льда. Маленькие тают сразу же. Утекают сквозь пальцы. Большие - медленнее, оплавляясь, теряя очертания. Оставляя горьковатый осадок. Дни проходят быстро. И часто, даже если бы мне и хотелось что-то запомнить, я не записываю. Наверное, стоило бы.

Я не могу научиться жить как все. Сегодня я снова услышал то, что слышал раньше от другого человека. Меня трясло, я не мог успокоиться. И в какой-то момент я просто осознал, что в голове ни единой мысли, а внутри - ни единого чувства. Такое ощущение пустоты пугает.

Я не могу забыть один разговор. После которого я понял, что дело не во мне, не в том, какой я или что я делал. Дело в том, что человек просто полюбил другого. Я узнал это спустя полтора года.

Я не могу понять того, что некоторые считают отношения - приятным времяпрепровождением, где по сути дела оба пользуются друг другом, пока им это выгодно/нравится/удобно/подставьте слово. Но при этом у каждого своя жизнь. Можно долго распинаться про то, что у человека есть свои увлечения/работа/друзья и так далее, и партнер не обязан занимать все время. Но когда речь заходит о том, что никто никому ничего не должен - я не понимаю. А зачем тогда это все? А что дальше, в будущем? Может это я что-то не понимаю, и отношения это и правда что-то вроде книги из библиотеки? Приятно, интересно, проникаешься. Но вот ты ее уже прочитал, тебе уже не интересно, и ты просто берешь другую с полки?

Я не могу забыть то, что сегодня услышал. "Ты слишком сильно меня любил". "Ты мальчик, который верит в сказки".

Я не могу перестать бояться будущего и других людей. Чем больше проходит времени, тем чаще я ловлю себя на том, что везде жду какой-то подвох. Я практически разучился принимать чужую помощь.

Я не могу поверить в искренность человека, которого встретил. Я не верю, когда мне говорят комплименты или что-то хорошее.

Я не могу перестать думать о том, что хочется уснуть и не проснуться. А это отвратительно. И не должно быть в моей голове.

---

Нельзя так шутить, рандом. Нельзя.

18. ПОТОК. ВОДА. ТО, ЧТО ВЕДЕТ (LAGUZ).
Эта руна соответствует нашей потребности без понимания и оценок погрузиться в жизнь. Она отвечает нашему стремлению к комфорту и удовлетворению эмоциональных потребностей. Успех достижим через контакт с тем, что вы знаете интуитивно, через "настройку" по своим собственным ритмам. Руна "я", находящегося в верном отношении к "Я", Laguz, обозначает то, что алхимики назвали "conjunctio", священный брак.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Предупреждение об опасности перенапряжения, чрезмерного усилия; предостережение против попыток превысить свои возможности или выйти за границы имеющих у вас сил.

---

21. ВОРОТА, МЕСТО НЕДЕЯНИЯ (THURISAZ).
Это руна недеяния. Поэтому нельзя приближаться к воротам и проходить сквозь них без размышления. Представьте себе, что вы стоите перед воротами на вершине горы. Вся ваша жизнь осталась сзади и внизу. Перед тем как идти вперед, остановитесь И вспомните прошлое: обучение и радости, победы и печали -- все, что привело вас сюда. Окиньте все это взглядом, благословите все это и отпустите. Освобождаясь от прошлого, вы восстанавливаете свою энергию. Теперь шагните за ворота.

---

13. УРОЖАЙ. ПЛОДОРОДНЫЙ СЕЗОН. ОДИН ГОД (JERA).
Руна благоприятных исходов. Она относится к любой деятельности или предприятию, с которым вы связаны. Появление этой руны придаст вам сил поддерживать хорошее расположение духа. Помните, однако, что быстрых результатов ожидать нельзя. Всегда требуется промежуток времени, отсюда ключевые слова "один год", символизирующие полный цикл времени перед жатвой, урожаем или избавлением. Вы подготовили почву и посадили семя. Теперь вы должны заботливо ухаживать за ним.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

---

Тишина

Part 39

Ты хороший - так говорят люди.
И бессчетное количество раз - он кивает головой,
Но все же, это только слова.
Ведь одно дело, когда наблюдаешь, как бы мельком
Как попутчик случайный в купе.
И совсем иначе, когда встречаешь рассвет
В одной постели, скинув с себя одежду
И маски, и душу раскрыв и вывернув на изнанку.
Ты хороший. Что они говорят этим?
И вроде слова и улыбки не так уж фальшивы.
И вроде бы даже поверить можно..
Но все же.. это только слова.
Ты хороший.

---

Тишина

Part 38

Еще одна ошибка в моей биографии. Ещё одна дырка в сердце. Ещё несколько раз услышанные фразы - когда повзрослеешь - поймёшь и я к тебе остыл. Ещё три месяца потеряны из памяти. и снова меня бросают под мой день рождения. А я блять даже заплакать не могу.

---

Undertale – ECHO Fead W.D.Gaster

Часы застыли столетия назад.
Как долго я не сплю? Кто бы знал!
Сжать крепче нельзя, отпустить боюсь...
Бессмысленно, но я все равно держусь!

Я не вижу, я не вижу
Тех же красок, что и ты!
Как мне выжить? Как мне выжить
И свободным быть?

Что творится кругом? Мне нужен ваш ответ!
Мысли все мерцают как помехи на ТВ.
Из крайности в край... Нет, что-то здесь не так!
Не знаю, как бороться, если мой невидим враг.

Как бритвой по нервам!
Свихнусь я, наверно -
Эхо говорит
Со мной из отражения!

ЭХО!

Хочу спалить свой дом я,
Пускай дотла сгорит!
Хочу сбежать сегодня,
Обо всём забыть!

Part 37

Он чувствует, как там и тут раздается металлический лязг разорванных цепей. Злость переполняет его, раскрывая его черные крылья, что давно уже не поднимались ввысь. Со мной все было нормально. просто ты играл со мной, потому что я верил тебе. Я никому не позволю вновь причинить мне боль.

---

Fink – Little Blue Mailbox

Part 36

Помоги мне проснуться.

***

Он смотрит на мир как будто бы не своими глазами. И если раньше ему казалось, что он сам внутри, а то, что снаружи не так уж важно - он даже не помнил своего лица - то теперь это превратилось во что-то действительно странное. Он больше не ненавидел себя. Возможно, в какой-то момент он вообще перестал чувствовать что-либо, в ожидании того, как он перестанет и вовсе существовать.

***

Этот танец вновь и вновь проносился в его голове. Шорох длинной одежды, вытянуть руки и да, вот так. Все быстрее кружась, немного подпрыгивая, будто шаман. Множество звуков в голове превратились в звенящую тишину, нарушить которую не могли даже звуки другого мира. Того, который бы назвали реальным.

***

Он стоит передо мной и смотрит вниз. Я понимаю, что мне нужно контролировать себя и выдавать какие-то эмоции. Выдавливать их за свою каменную кожуру, иначе я опять все испорчу. Я не хочу никого видеть или слышать. Не хочу двигаться. Не хочу разговаривать. У меня осталось всего несколько дней до того, как мне придется снова уйти в работу. Бесполезную. Нелюбимую. Изматывающую. Последние три месяца. Продержаться. Он стоит передо мной и не реагирует, когда я его целую или беру за руку. Милый. Если ты уйдешь в себя, мне незачем будет возвращаться. Каждое утро читая его строки, выцепляя их из сети. Пытаясь понять. Волнуясь. Наверное я уже позабыл, как нужно заботиться о близком человеке. Что нужно говорить или делать. Но мне ведь достаточно просто того, что ты есть, понимаешь? Мне больше и не нужно ничего. Я слишком слаб для чего-либо.
Проснувшись, чувствую усталость. Мысли о том, что лучше бы не просыпался вовсе. Я уже трижды разворачиваю людей, которые пишут мне - зовут куда-то или хотят поговорить. Знаешь ли ты о том, что я говорю только с тобой сейчас? Нет, конечно. И я больше, чем уверен, что ты недоволен мной. Но я ничего не могу сделать сейчас.
Сон, тепло, короткие вспышки ярости. Снова сон. Наверное нужно что-то есть. Наверное нужно что-то делать. Наверное стоит уже найти работу. Мм.. Кажется месяц назад я хотел измениться?.. Так тихо. Я не могу пошевелиться. Я так устал. Ты настолько не реальный. Я все еще не верю. Помоги мне проснуться.

---

Part 35

Тест

Ты - Мистик-Маг!

Чрезвычайно редкий мультикласс, обычно Маги к религии не склонны. Слишком уж вы прагматичный народ. Впрочем, бывают и исключения, и ты тому подтверждение. Ты наделен двойным даром: Верой и Силой. Вера помогает тебе делать единственно правильный выбор, а Сила — этот выбор отстаивать. Именно они помогают тебе оказаться в нужном месте и в то время, когда это критически важно. И именно они наделяют тебя способностью отличить должное вмешательство от чрезмерного. У тебя прекрасное чувство меры, но иногда, раз пять из пятнадцати, тебя нехило заносит. Поскольку своему чувству меры хозяин — ты. Применять силу ты не любишь, дипломатия тебе кажется более приемлемым вариантом. Однако, "агрессивные переговоры" еще никто не отменял. Ты с гордостью несешь весло своей Веры в одной руке и серп своей Силы в другой. На редкость убойное сочетание.

Узнать свой класс

---

Земфира - Дыши

Part 34

Дым от сигареты вырывается из губ вместе с паром дыхания, смешиваясь и растворяясь в холодном воздухе. Я сижу на балконе, передо мной - алое, замерзшее небо и спящий город. Он тихо дышит, так же тихо, как и двое в комнате позади меня. "Дыши". Песня на повторе и я шепотом подпеваю ей. Двенадцать лет вместе, они как родные, но теперь не вместе. Я до сих пор не могу поверить в это. Закрывая глаза, я снова вижу фотографии, которые недавно закончил выкладывать в группу. Почти пять лет я рядом, но только в этом году решился быть действительно вместе с ними. Маленькими шагами, постепенно выходя из тени. Каждый раз смеюсь от души, когда человек, которого я знаю уже несколько лет, при встрече не может меня вспомнить, а когда наконец вспоминает.. О, это лицо. Этот удивленный взгляд.. Сейчас мне .. пишут. И даже зовут к себе. Я с удивлением осознаю, что в этом городе есть несколько домов, где меня всегда ждут.